Мне всегда трудно выбирать подарки, Цветы, парфюм, украшения ето както все обыденно, хочется чегонибудь арегенального, подскажите... 

Както раз вечером было еще не очень поздно но уже стемнялось, вывернув из угла соседнего  с моим дома, я взглянул на небо и увидел летящий объект не ссамолет, я сначала подумал подумал это планер, так как я занимался авиамоделированием но это оказалось не так приглядевшись по лудше я увидел как этот объект несколько раз взмахнул крыльями и полетел в противиположную от меня сторону, причем не один я это видел со мной была моя девушка.Обект был на растоянии метров 40-50 от нас… Я так и не понял что ето всетаки было но очень похоже по силуэту на Птеродактеля, но они давно вымерли.Необъяснимо но факт… Причем я повторюсь видел это не один я… Если есть что расскачать пишите с удовольствием почитаю.

Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны»

 

-Сударь вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предстовляю вам выбор оружия: шпага или пистолет?

-Шпага.-Отлично.Тогда я беру пистолет!

-Вадсон, а что это вы курите? Дайте угадаю: табак«Королева Верджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска, в бархатной упаковке?-Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? -Ей богу, Вадсон! ну, не миссис Хадсон же спи*дила из моей комнаты последнюю пачку!

Учительница спрошивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: -Не знаю. Учительница:- Ну, подумай, вот, вспомни, что ваша семья пьет по утрам? Вовочка: -Что, неужели рассол?!

Знаете ли вы, что для китайцев«кинуть пару палок», означает «психануть и откозаться от ужина»?

 

Жизнь удивительная штука, каждый неоднократно задавал себе вопрос: — Зачем мы пришли в этот мир? Но ответы на этот вопрос были у всех разные (они у каждого)в голове, мыслях ктото воплощает свои мысли в жизнь, а у когото они так и нахобятся в голове.Я сравнивнил жизнь с сигаретой, ее можно курить быстро, смакя и прожечь, опьяняясь также как и жизнь.Можно дать сигарете тлеть самой смотря на нее со стороны, можно медленно курить думая о хорошем.Дак к чему я всетаки клоню :- Бросайте товарищи курить и не прожигайте свою жизнь почем зря, хочу пожелать вам достигатьсвоих жизненных целей…

-Бабушка, что делает вааш ваня??

-Он, милок, с какимто триппером возится.

-Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить:«С ТВИТТЕРОМ».

Хочу на море!!!

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: -Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!-Не ной — он полезен для тебя.Им ты еду собираеш, и можеш напиться, даже не замочив ноги.Тогда к Богу приходитжираф:-Господи, ну, за что ты дал мне эту длинную шею?! Я из-за нее вешу, чегт знает сколько, у менвсе время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!-Не жалуйся-эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.Наконец, настала очередь курицы:-Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше!

Шофер«Камаза»возврашается на свою базу, весь убитый.Заходит в диспетчерскую:_Бл**ский «Запорожец»!.. Другие шоферыего обступают, спрашивают: Что случилось-то?.. Он только и может: Ну, бл**ский «запорожец»!!! Чуть не плачет. Все:-Ну ты объясни. -Загрузился сегодняпод завязку. А на подъеме крутом никак не тянет. Туда, сюда-ну никак. Полчаса му*охался. Вдруг останавливается рядом«Запор», вылезает какойто хрен и говорит, давай, мол подтяну.Я говорю:«Ты соображаеш? „Запорожцем“- полный  „Камаз“, чудила?» Он:«Нет, запросто вытяну». Я говорю6«Если ты „Камаз“ в гору с места сдвинеш, я у тебя от*осу»

— И что?

-Ну, бл**ский «Запорожец»!!!